Юлия Добровольская (juli_dobrovo) wrote,
Юлия Добровольская
juli_dobrovo

А и Я сидели на трубе

антидепрессионные беседы по скайпу

или про париж на кадиллаке, нирвану под дубом и двух карлов

(кое-что опущено без ущерба для смысла)

А: как ты?
пишешь?

Я: сёня не пишу, не читаю, не рисую, валяюсь. вся в алиби: буря на солнце…

А: ты жива? или совсем плохо?

Я: не, не плохо - просто лениво.

А: эт хорошо

Я: а ты?

А: а я наблюдаю со стороны за своим мастерским впаданием в мизераблесть. не пишу - не получается. ложась в постель, думаю: сегодня я работала десять процентов времени, что могла. и пятипроцентным усилием. почему я удивляюсь, что я ничего не имею? а что я должна по такой работе иметь?
и страх перед холстом ужасный
и каждый вечер даю слово исправиться
и каждый день опять за свое

Я: может, расслабиться и дать вызреть намерению?..

А: фу, сама себе противна

Я: а кто меня учил любить себя любую!

А: я может и люблю, но тогда наверное боюсь будущего - ведь при таком раскладе будущее будет нищим и одиноким?
ничего не успела
в общем, итог жиздни

Я: всё же надо одно: принять и расслабиться. и не циклиться. вот я усиленно последние месяцы дофинизирую/буддизмизирую свою личность.

А: это как?

Я: просто отметаю всякие самоконтрольные самотерзания. лениво - ленюсь. плевательно - плюю...
ну, правда, контролёра внутреннего хрен удушишь… так что сперва выясняю: никто ли не пострадает? - и плюю, если никто и ничто. потом выясняется, что нефик вообще было париться.
но при этом всё равно вопрос "И ЧТО???" встаёт кровавой зарёй... в смысле: достигну/получу/добьюсь/поимею что-то - И ЧТО???

А: а у меня так еще и НЕ добьюсь!

Я: И ЧТО???

А: а ведь могла же!

Я: ну да... всегда чего-то не хватает...

А: это завсегда

Я: не хватает увидеть париж. увидим - и что???
ну вот как с этим жить?
и что с этим делать?
захотел - покушал, захотел - поспал... это буддизм или овощизм?

А: а потом получается - что тогда вся жизнь: и что? может, это и есть начало завершения? ...и умер, насыщенный днями...

Я: о! похоже.
но опять же ж - что-то внутри сопротивляецца! наверно – замороченная думалка и раздутое эго?

А: не, это просто еще не насыщены днями

Я: ха! а почему просто не лежать без парижа, кадиллака и гоа и не насыщаться днями, как кабачок на грядке?

А: так где же это насыщение? это же не количеством дней, а качеством!
мне моя подруга, что осталась вдовой внезапно, написала, что думает над списком того, что ей надо и хочется сделать, чтобы в момент смерти она могла сказать себе: я успела все, что хотела в этой жизни

Я: и что?..
успею - не успею, что изменится?..
качество жизни - ну и что?..
короче, я всё больше запутываюсь: где смирение, а где дофинизм? где интерес к жизни, а где жадность?..

А: ну, у нее как я понимаю - соломинка, за которую она схватилась, чтобы не рехнуться. а так - ты права. в принципе - никакой разницы...

Я: её-то да, понять вполне можно. а что с собой делать?

А: наблюдать... что еще

Я: да надоело уже!

А: а что хочешь?

Я: вот и спрашиваю себя: чего я хочу, если на всё ответ: И ЧТО?
тыш понимаишь, что многое от настроения зависит, но вот это И ЧТО как-то давно и прочно в меня заселилось. и улетучивается только, когда денег приваливает. хотя и сквозь этот заслон тоже долбиться пытается: ну купишь себе то и то, поедешь, увидишь... И ЧТО?

А: и что это?..

Я: я теперь скупее стал в желаньях?..

А: сдается мне, я знаю что!
конечное могу ошибаться, но по всем статьям - глубоко законспирированная депрессия!

Я: думала, скажешь - гормоны дохнут...
возможно, и депра. но не несколько же лет!

А: милай, депра никуда не уходит!
никогда!
ты просто учишься с ней жить!
как с отрезанной ногой

Я: как ты говоришь, мышцу духовную надо качать. давно я не качала…
депра - это тоже эговские делишки. значит, корень - всё там же - в заморочках. у просветлённых этого не бывает.

А: а ты просветленная?

Я: нет, конешно. вот и говорю твоиме словаме: мышцу качать надо.

А: ну да. тогда надо изучать просветленных

Я: а надо?..

А: ну, для того, чтобы хотя бы знать: что это такое, есть ли у них такое или нет?

Я: и эго бороть. только как?
внушению эта собака не поддаёцца.
вот вишь - круг всё время замыкается. стало быть, нет мотива. для чего всё это? и жизнь для чего?

А: у них наверное детская радость от всего
а желаний как таковых - нет

Я: не хочу их изучать! я уже ничего не хочу изучать – надоело!!
детской радости мне не видать уже. слишком много самоконтроля. он неистребим.
всё что остаётся - это констатировать тот факт, что дальше я уже не продвинусь. и на том закончить себя мучить. всё, хватит. теперь просто живу!

А: о!

Я: думаю, у просветлевших ваще ничего, кроме гармонии нет - они как молекула жизни/бога/вселенной, как капля океана - слились и всё. и не морочатся париш увидеть.
короче, надо (как они, думаю) понять, что есть предел в физическом мире: или ты от него отпочковываешься и сидишь под дубом, пока днями не насытишься, или ломаешь копья/ноги/руки и прёшь на париж на кадиллаке.

А: не понимаю: предел моих возможностей?

Я: предел возможностей вообще и собственных в частности. в любом случае, где-то эти пределы совпадают.
нет предела только духовному росту. да и то – если сидишь под дубом.

А: ну вот с этим не соглашусь
почему только под дубом?

Я: ну так это я условно. как будда - просветлел и ничего не стало нужно, кроме тени от дуба.

А: это своего рода схима: я не поеду в париж, мне и тут хорошо

Я: не! схима - это самая замороченная заморочка!
это эго прёт! а под дубом ничего не прёт.
ни перед кем не выпендриваешься в своей святости

А: нам до этого дуба не добрацца
у нас другой дуб

Я: вово. я ж о пределе. так и стоит ли? сиди под своим дубом. на карла либкнехта сто два или карла же, но маркса и восемь. и ешь, что есть, и что дают.
свалится париж - съездишь. не свалица - по телеку посморишь

А: вот, я об этом и говорила. сиди и наблюдай
больше ничего не остается

Я: да не надо даже наблюдать. просто смотри. не надо тужиться - просто живи. не надо париться - просто дыши.

А: так вот жеж у меня и получается, что если выключить гордыню, заморочки, стыд, стеснение и прочие игрушки моего эго - то я просто еду в париж

Я: о!

А: ну, и?.. давай чтоли начнем?
прям счас!

Я: так что, парилку отключаем нахрен?

А: счас?
или завтра?
ой

Я: не, я уже утром начала сёня: должна была ехать в три адреса, но всё послала до завтра. и не парюсь. есесно, никто, кроме меня, не знает, что и куда я должна была, так что ни одно животноэ не пострадало

А: так что: если я прожигаю свою жизнь, заведомо !!! идя в необеспеченную старость, то и хрен с ней???

Я: а ты отвяжись от необеспеченной, как от парижа - и придёшь куда надо! будет день - будет пища. как лилия-птичка-бабочка, которая не сеет и не жнёт.

А: даааа, а хорошей и правильной в глазах детей хочется быыыыыть!

Я: о! отследила – сразу стреляй! это эго-сволочь вылезает!
тебе чихать должно быть, кто и что подумает.

А: да это цветочки! это давно отслежено, и съето, и играю я в это настолько, насколько захочу

Я: а не всёравно, потомушта зависишь, видать от них так или иначе, вот эго и парится ОТРАБОТАТЬ ДОЛЖОК.
у меня тоже бывает. но всё реже. продвигаюсь, видать...
корень всего – чувство вины, которое наше фсё. вот его нужно корчевать.

А: так милай! во многом для нас, покореженных, этот результат и является той нирваной, в которой пребывать, пока не найдем свой дуб!

Я: дык нирвана-то под дубом!

А: это следуща остановка
или через следуща

Я: надо под СВОЙ дуб затащить эту нирвану!

А: не нирвану под дуб, а себя в нирвану!!! а они на разных этапах развития разные
ну, не нирваны, а остановки

Я: а я вот с результатом щас:
есть у меня свой дуб, какой есть. мне под ним хорошо. таки чего не хватает для того, чтобы поддубье и нирвана сошлись в одном месте? - отключить парилку и радоваться просто жизни!

А: правильно!
следующая остановка - нирвана!

Я: не. я не согласная.
просто нирвана тоже имеет степени свои - как и дуб.

А: так и яж об этом
каждой поре свой дуб

Я: дык, а чтош ты про следующую остановку? она здесь и сейчас!

А: для нас - да.
всегда
ну, в идеале

Я: а я про кого? – про нас!
и не в идеале, а ПРЯМО СЕЙЧАС!

А: только нирваной я ее никак не могу назвать, мою теперешнюю остановку
очень уж мучительно бывает

Я: какой пассажир, така и нирвана...

А: точно!!! хахахаааааааааа

Я: пойду покурю, попью и штонибуть ещё

А: давай
а у меня зять пришел, пора ужин готовить

Я: привет всем!

А: да! и ты тоже всем

Я: как мы с тобой ладненько и вовремя дела-то депрессионные порешали!
Tags: а и я, беседы, париж
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments